Me aterra la posibilidad de la muerte. Mas bien del dolor fisico, porque la muerte en si no significa nada para mi, que yo sepa, solo la tristeza que provocaria mi ausencia en las personas cercanas a mi es lo que me da miedo. No puedo explicar con palabras suficientes la forma en que yo veo la muerte. Pero de una cosa estoy seguro, de que quiero estar listo para cuando venga a visitarme. No quisiera parecer demasiado autosuficiente, porque no lo soy, pero si me gustaria que en el momento en que llegue yo pudiera estar listo y pensar, si es que realmente tiene tiempo uno en pensar, de que estoy listo, de que hice en este mundo lo que quise y pude, de que las personas que quiero se dieron por enteradas de todo lo que significan para mi y de que no hice nada de lo que pudiera realmente avergonzarme, que mi paso por la vida fue productivo y de que lo poco o mucho que quede mio se considere bueno, o al menos, que se entienda que lo hice lo mejor que pude.
Será que ultimamente la muerte ha rondado cerca de mi. No se, la sola ide se me hace rara, pacifica, y aunque yo no creo mucho en la "suerte" si creo en el destino, este, como otros tiempos, parece tan nefasto como a veces suelen ser los años, mi teoria es que la muerte es casi ciclicla, en lo que a mi familia se refiere, en el 94, murieron muchas personas cercanas a mi. Mi abuela paterna, 2 tias, un primo, entre los que recuerdo. No se si haya escrito en el destino que asi tenga que ser, pero da un cierto temor. Tambien se que a estas alturas ya soporto un poco mejor este tipo de acontecimientos, pero creo que eso es solo por fuera, ya que el dolor de la perdida de alguien conocido y querido solo lo cura el tiempo. Aun cuando uno pueda resolver el "duelo" ahora mejor que cuando tenia 20, aun sigue siendo dificil de manejar, tienes que racionalizar mas ampliamente ya que la "adultez" no te permite usar el llanto de la misma forma que antes. Y eso se debe en parte a las creencias, los hombres no lloran y esas pendejadas, aunque yo crea firmemente que no es cierto, que es mas hombre uno que llora que otro que se emborracha para ocultar su llanto, lo cierto es que es dificil, y a la mera hora te gana el machismo y no lloras.
Otra de mis inquietudes es, como siempre la otra parte del dolor, el sufrimiento ajeno, el saber que los demas estan sufriendo y no poder hacer nada, ya que las palabras, poco consuelo dan, este tipo de dolor es el mas fuerte y la ayuda solo puede provenir de uno mismo, la presencia de amigos y familiares calma un poco el dolor, pero es porque en esos momentos el mecanismo se distrae y piensas menos en lo sucedido, pero cuando quedas solo y en calma, es cuando viene todo otra vez, a pegarte como si no fuera suficiente, como si todo el desagarre emocional no fuera lo unico que tenemos que soportar, hiriendonos con los recuerdos, haciendonos sufrir por lo que no dijimos, por lo que no expresamos, por la ayuda que pudimos haber brindado, por todo lo que no se puede resolver. Eventualmente, los recuerdos dolorosos pasan a ser felices, aprendemos a manejar la psique de forma tal que unicamente importe lo bueno que paso y no lo malo, recordad la presencia sin sentir la ausencia. De vez en cuando sin embargo, nos embate nuevamente la pena, pero cada vez con menos frecuencia, y pensamos que ya lo superamos y que podemos continuar.
Una forma de ayudar quiza sea estando ahi. Es decir, hacer saber que nuestra presencia no es por compromiso, que es autentico interes y solidaridad, por lo menos eso pienso y creo, ya que yo, teniendo pocos amigos, poseo los mejores y realmente los aprecio, su dolor es mi dolor y su alegria me contagia. Solo que esta vez no se que hacer. Esta vez, la persona que sufrio la perdida no es mi familiar, ni es mi amiga, es alguien cercano a quien quiero mucho pero no se donde ubicarla, es una persona que ha pasado por mucho y se que podra con esto, eventualmente. De cualquier forma espero encontrar la idea que me aclare la forma de proceder, porque su dolor es mio y me causa inquietud. Espero que pronto supere en algo su perdida y espero que sepa que yo estoy con ella. De verdad.