La rutina trabajo-casa-trabajo es pesada. Es de todos los años pero con mi depresion treintañera creo que definitivamente se me ha hecho mas pesada. O tal vez son los demás problemas que me andan rodeando en estos dias, que de alguna manera u otra los estoy "ignorando" y tal vez en mi subconsciente no me dejan en paz. La verdad, hay dias que los detalles se juntan y parecen un mounstruo dificil de vencer, y mas aun cuando las fuerzas se te van en sobrevivir al dia. Espero que pronto pase este periodo de intensa satisfacción personal, porque hay momentos que no puedo mas, que ganas de correr! de agarrar una maleta y echar dos tres cosas y tomar una autobús a donde sea! hay dias que particularmente tengo que hacer de tripas corazon para no huir y dejar todo tirado, todo a la deriva como yo. Hay gente que depende de mi, pero mi salud mental? no digo que este loco pero a veces me sorprendo pensando cosas rarisimas, digo para mi particular forma de ser, como si otro ente se adueñara por momentos de mi cerebro y empezara a maquinar cosas que hacer que tal vez en el fondo de mi quisiera y no reconozco. Es dificil definir estos dias, tal vez podria escribir miles de letras sin llegar a expresar como me siento. Lo cierto es que no es la primera vez. Espero que esta vez no me cause tanto dolor como en la anterior, porque aquella vez tuve que tomar decisiones muy dolorosas y el cambio es un factor a muy aleatorio, pero a veces necesario. El humo que me rodea es gris, como el asfalto y largo como un camino que empecé hace demasiados años ya pero que hasta ahora no me habia cuestionado. He estado pensado que hubiera pensado si yo no hubiera tomado la decision de estudiar fuera de mi ciudad natal, otras veces lo habia pensado, y siempre habia llegado a la conclusion que habia sido lo mejor, pero esta vez lo dude, dude si no habia hecho mas que tomar una alternativa por rebeldia, por decir que me habia escapado y no necesariamente pensando en el fututo, como se supone que fué. Cierto que era mi sueño, a medias y se cumplio. Cierto que he batallado y sacrificado mucho por estar en donde estoy, pero la meta se ve cada vez mas lejos, y se va borroneando con los años, ya no se claramente a donde voy. Todo lo que pense hacer para los treinta no lo he cumplido, porque te subes a la ola de la vida y te lleva por donde quiera, se necesitan muchas fuerzas para brincar de ola en ola y llegar a la isla del sueño, y a mi me ha faltado, en ocasiones la fuerza para brincar y en otras la decision para tomar el momento exacto y luego se va. Pero bueno, basta de charla, por el momento no me queda mas que ocupar mi ya de por si atestado cerebro con trabajo.... asi que a darle. Salud.