9 de Marzo 2005

Dificil

Posted at 9 de Marzo 2005 a las 10:36 PM in .

Lo mas difïcil de estar lejos...
No es la soledad en si, es la agonia de sufrirla, de no saber qué hacer con ella.

No siempre es fácil estar con una buena cara para los demás, que tienen a sus familias consigo. No es fácil estar pensando en la vida que quisieras tener pero no puedes por las circunstancias, lo antisocial que te has vuelto o cualquiera que sea la razón (tengo demasiadas), pero es así...

Qué será, no sé, pero lo cierto es que tal vez nunca me había sentido tan triste y deprimido como ahora.


4:16 PM 28/01/2005

A veces, bueno casi siempre, y mas ultimamente, me he estado poniendo a pensar que es lo que va a pasar con mi vida, no se si seguire aqui en Monterrey, donde ya no me quedan nudos, salvo una estupida nostalgia de lo que fue y ya cambio. La corriente de cambio jamas me llego y por lo tanto me quede estancado en el olvido, viviendo cosas (o queriendo vivirlas) de la misma forma que hace 10 años cuando no es posible.

Me estoy poniendo viejo y tal vez ya sea hora de que me ponga a pensar en mi futuro, como que no me cuadra seguir pensando que podre vivir siempre de arrimado, o que podre ir pasandola asi nomas, pensando solamente en cuando voy a depositar mi sueldo para poder pagar las multiples obligaciones que tengo, como que asi no puede pasar mucho, salvo dos cosas: o bien me vuelvo aun mas ermitaño y amargado de lo que ya estoy, o bien me vuelvo loco, y como que ninguna de las dos es muy alentadora.

Mi salud mental esta en grave riesgo, y es un hecho que cada vez me preocupo mas por las cosas que vayan a pasar. Ya no me divierto y la verdad estoy tan cansado que ni ganas me dan. Cansado emocionalmente, hay ocasiones en que no me puedo controlar y mi depresion alcanza grados insospechados de intensidad, que tal si esto o lo otro y no duermo pensando en lo que va a pasar. Me preocupa especialmente mi falta de amor, la verdad como que no se me antoja el amor, y mi familia casi casi esta desesperada por mi soledad, y no los culpo, me siento como un anormal, ¿por que no me quiero casar?, ¿por que no se me "antoja" formar una familia? Digo, es lo que tendria que haber hecho ya o estar a punto de realizar, pero la verdad es que no me visualizo de esa forma.

Siempre he pense que cuando llegara a ser "mayor" (es decir, mas de 10, 12 años) la vida seria emocionante, divertida, que veria el mundo. Siempre me soñe en Paris, escribiendo o pintando a la sombra del Sena, estudiando las diferentes culturas que hay en el mundo. Pero no fue ese mi destino, dicen que uno hace lo que quiere consu vida, pero es cierto, siempre existiran variantes importantes que pueden trastornar la forma en que llevaras tus pasos. Francamente, creo que mi mayor impedimento es mental, el miedo, temor, exceso de responsabilidad o tal vez egocentrismo, no se ni como explicarlo.

Ahora, pienso que mi responsabilidad como "adulto" es hacerme cargo de mi familia, y no me pesa eso, lo que me pesa es que por hacerlo, no pienso en mi, no logro encontrar el equilibrio, o tal vez si, pero no me satisface, creo que con tener mis peliculas y mis aparatejos puedo ser feliz, y siento que asi es, pero siempre hay algo que me falta y eso me impide el nirvana. Como es la mente de caprichosa, nunca se esta satisfecha.

Por algun lado lei que la felicidad completa no existe, que solo son momentos fugaces en nuestra vida. Por eso si alguien superior me preguntara al final de mi vida si fui feliz, la respuesta seria si. Pero si quisiera una respuesta seria, .. pero en muy pocos momentos.

Las cosas que deseaba
algunas las tendre
la mayoria no.
El azul del cielo es mio
tambien lo negro de la noche,
la salud y la paz.
Lo material es tan vano
que termino por odiarlo
pero siempre me ufano
por que es extraordinario.
La tranquilidad deseo
y solo cuando estoy solo
es cuando esa sensacion
de solaz y de emocion
poseo.

2:29 PM 22/02/2005

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